せっかくのおめでたい日に根暗ゾーン突入。
長い弱音です。テーマとかアイタタなことになってますね。

昨日お母さんと妹とチャットしました。楽しかったです。
「風邪引いた（涙）」とか「喉痛いよぉ、体ダルイよぉ」等の泣き言を書き込んだりしました。
日本の状況を聞いたり、自分の状況を話したり。
そしてお母さんが言うのです。

「やっぱり日本に帰ってきたほうがいいんじゃない？」
「つらいんなら無理しないで日本にきなさい。」
「心身ボロボロになったらできるものもできなくなるよ？」

心配してくださってありがとうございます。唯の風邪ですのでご安心ください。
とか返事しちゃったけど。チャット切ってから泣き出してしまった。

自分がボロボロなのかどうかは分からないけど。
勉強とかがうまくいってないのは本当。去年まで成績良かったのに。
さらに前はそれなりに好成績をもらってた。今も前も、おんなじ勉強時間、勉強方法なのに。
前より集中力が減ったのは明白だし。やる気も減った。
がみがみとうるさく勉強とかを催促・強要するひとがいなくなったからだらけているのかもしれない。

そう考えると、確かに僕は日本に行ったほうがいいかもしれない。
日本に・・・っていうか、家族の居るところに。でも仏にもお父さんが居る。
みんなで暮らせればなぁ・・・なんて甘い考えだってことは分かってるんだけどなぁ。
お父さんのことも大好きなのに。僕はほかも必要なんだろうか。
贅沢だなぁ・・・って考えたら悲しくなってきた。お母さんたちには会いたいけど。
でもこっちで学校を卒業するために仏に残ったのに、途中放棄なんて悔しい。
それに今の友達とかかなり好きなんですけど。癒されます。
いきなり離れるとかきつい。ここ最近ファザコン度も上がってきてるし。
風邪引いてるときにご飯作ってくれたり、かって来てくれたり、急ぎの買い物あるかと聴いてきたり、代わりに食器洗ってくれたり。始終お父さんに胸キュン（爆）
結構父に依存してしまっているかもしれない。

日本って帰る場所って感じしないし。でも仏も居場所かといえばそうでもない。
でも仏のほうがなじんでるし、日本と違って未知の恐怖も無い。
本当は大学からでも日本に行くって言うのも怖い。でも行きたい。
何で僕は最初から日本に住んでなかったんだろうとか、ほのかに泣き言。
日本に行っても状況が改ざんされるとは限らない。途中放棄の悔しさは大きい。
日本になじめるかどうかも分からない。

ぐるぐるぐるぐる。ずっと同じようなことを考えてはどうどう巡り。
そのたびに苛々苛々。あれ？ひょっとして僕、本気でボロボロ？
あーあ。わからないけど。あと１年と少しくらい、頑張れるはず。っつか、頑張りたい。

テーマ:不安定な心 - ジャンル:心と身体

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